Daca ai ajuns aici, e clar. Mos Craciun vrea sa te dea afara din garsoniera aia mica in care nici bradul nu incape fara sa-ti impinga televizorul in baie.
BRAKING NEWS
S-a listat un apartament cu 3 camere in care poti sa-ti faci si tu, in sfarsit, o familie sau… sa-ti iei un caine, doi copii, trei reni si un brad cu pretentii de influencer. Oricum, spatiu suficient, pentru a te ascunde de rudele care vin ” doar 5 minute” si se transforma in podcast de 5 ore despre viata lor.
Specificatile Minune:
Aproape 70 de metri patrati – adica aproape, gen… daca strangi din ochi, par 200 de metri cubi de “In sfarsit potr respira fara sa imi tin stomacul incordat ca sa incap la masa”.
Terasa de peste 40 de metri patrati – suficient de mare incat Mos Craciun sa isi poata parca nu doar sania, ci si renii
Gradina de peste 80 de metri patrati – unde poti planta de toate: rosii, busuioc, ambitii, sperante, si chiar un brad REAL, nu ala chinuit pe care anul trecut l-ai tinut pe balcon intre mop si cutia cu “haine pentru cand am sa slabesc”.
Dotari BOMBA!
Beton armat – rezista si daca ai rude care se cearta in stil olimpic la masa de Craciun.
Tamplarie Salamander – colindatorii pot canta pana le explodeaza vocea, tu îi vei privi prin geam ca pe un show de pantomima în direct la Românii au talent.
Incalzire in pardoseala – Spiritul Craciunului vine din suflet… dar căldura adevarata vine din podea. Restul e marketing!
Zona:
Supermrketuri, parc, sala si Metrou la distanta de “pot sa vin pe jos, dar prefer sa ma plang”
Preturi:
Pentru cei foarte cuminti: pret cu avans 90% – 132,500 + Tva
Pentru cei care au mancat prea multi cozonaci incat sa mai negocieze: 140,500 + Tva cu avans 15%
Direct Moș Craciun… scuze… Direct Dezvoltator,
care iti aduce apartamentul asta fix cum iti aduce și cadourile: pe ultima suta de metri, dar spectaculos si fara sa platesti Comision vreunei rude care „te-a ajutat”… (ZERO COMISION)
VOUCHER VIP – EDITIA „MOS CRACIUN A TRECUT PE STEROIZI”
01. -50% proiectare
Ca sa nu-ti mai arate casa ca un escape room
02. -15% materiale
Ca sa nu fii nevoit sa alegi intre parchet si mancare. Acum le poti avea pe ambele si iti pastrezi si rinichii. Lux, frate.
03. Manager VIP
Un fel de Mos Craciun combinatie cu bodyguard care:
– te baga in fata
– iti rezolva problemele
– iti explica planurile
– si te calmeaza cand vrei sa musti din perete
Practic, terapeutul tau pe perioada renovarii.
04. Beneficii Extra
Atat de „extra”, incat nici noi nu stim exact ce sunt.
Dar apar fix cand ai nevoie, ca sarmalele alea trimise de mama cand simte ca esti in depresie.
Programeaza o vizionare ACUM, nu maine, nu „dupa sarbatori”, ca apartamentul asta se da mai repede decat pleaca Mos Craciun dupa ce termina laptele si fursecurile
Sun-l pe Andrei – 0799 955 551 inainte sa o faca vecinul ala care miroase oportunitatile (si sarmalele) de la 3 blocuri distanta.
